Semana Lepera

Más que una semana, han sido 10 días. Vuelta al mismo sitio donde tuve el accidente. Y lo primero que hice, pasar por el sitio donde tuve el golpe. No me llaméis morboso, pero lo de no recordar nada, es una suerte, pero a veces ayuda saber en que falla uno para corregirlo en el futuro (eso ha sonado a encuesta de empresa de servicios).

Y nada, no recordé nada (yuhuuu!!!). De echo no fué donde yo creía, sino en otra parte de la carretera, y con unas circunstancias diferentes a las que me hube imaginado. El mal rollo que me entró por el cuerpo al pasar por la farola (que aún sigue allí tirada) no me lo quita nadie, pero en fin... Allí estaba yo, sin trauma y haciendo chistes de farolas.

En la foto, la tienda de mis grandes amigos Jose Miguel y Virginia, en Lepe, donde he estado haciendo como el que trabaja (pero sin trabajar, evidentemente, no sea que esto lo vea un inspector o algo...) y hubo tiempo para todo: Un poquito de programación, un poquito de resucitar un disco duro muerto, las cervecitas con los coleguitas de allí, y un rato para hacer el capullo con unas gafas naranjas mientras pintas en un papel al rey león, por ejemplo...

Y eso si, ante todo, completé el ciclo: Llegué, sano y salvo, a donde tenía que llegar aquella vez que una vez una farola y mi inoportuna imprudencia me lo impidieron, y me tomé un cubata con mi amigo. No me gusta tentar a la suerte, pero en esta ocasión, me tengo que decir a mi mismo: Con dos cojones.

Salidos a raudales.

Siguiente!!...

Estimado Jonathan,

En relación con el proceso de selección en el que participabas con nuestra empresa, lamentamos comunicarle que pese a disponer de un perfil profesional muy interesante, su candidatura no reúne todos los requisitos exigidos para pasar a la siguiente fase.

De todas formas, y si no tiene inconveniente, mantendremos su CV en nuestra base de datos para futuras oportunidades que puedan surgir.

Estamos a su disposición para cualquier tema en el que le podamos ser de ayuda.

Recibe un cordial saludo.

Nosequien Nosecuanto.
Nosequé Consulting.

En resumen. Mira tio, no me reí en tu puta cara cuando entraste por la puerta del despacho de recursos humanos por que estaba delante de mi jefe, pero tú de que vas?.

Otra gran oportunidad de fracasar en un despachito de mierda con compañeros geniales, otros cabrones, jefes de mierda, horario de mierda y sueldo de mierda. En fin, al menos me iba a hartar de viajar a Londres a gastos pagados, y eso perfuma una mierda.

PD: La foto es en mi útltimo curro, donde dedicaba el tiempo a perseguir mujeres y ratones. Y es que siempre fui un poco felino...

Spain Wars (1/muchos)

En una nave epasiá, camino der planeta Alde-Andebán, pa selebra una comunion, se ve que la er condustó de la nave había abusao de pirdoras letales, y andaba dando tumbo. totá que le para la Guardia Siví de Blanco, que iba con er jefe, Oscar el Os-cura, porque ademá prosesaba la religuin de la fuersa, y er nota ni iba ar ginnasio ni na, pero estaba petao to, e iba siempre er nota de negro, como los curas, y por eso er nombre ese. En fin, que er nota ademá se enteran que iba a se la comunion de la Estrelli, que estaba de Muerte, y por eso la llamaban la Estrelli de la Muerte, y que no labían invitao ar convite ni na, y entre una cosa y otra, er os-cura se pilló un mosqueo que se les sartaron hasta las abrasadera der casco. Tota que er nota los para pa aselhle un contró y metelhle to er paquete.

(En la nave espasiá, to se mueve, en plan terremoto. Aparesen los dos robore, uno empapelao de papé de plata dorao, que soplaba tela, y otro mu shiquinino, que usaban pa guardá er botellón)

3Peos: Corre mamona, que nos pillan los copitos!!
(se esconden en el almacen de las bebida de la la nave. Aparese Lorelai, la madrina de la Estrelli, escondia dandose el lote con un manteni de la nave)

Lorelai: Niño, Minibá, ve y dile a Loli-Juan que vaya a comprá er pan, y que mate ar de la capa negra y su aguelo, que está salio perdio. Buscalo en marrueco, que se fué a pilla costo hace 20 año y no ha vuerto pa na la mamona...

3Peos: Enga. Minibá, amono, conduce tu la nave que yo me he soplao dos copaso de aceite de Motor de nave añejo de 12 año mientra tú hablaba con la niña esa. Por sierto, ere una mamona, que ni la presenta ni na, con lo dura que tengo yo la entrepierna...
Minibá: ui ui ui yaaauiui i u a u i
3Peos: Hi, enga ya, tio, que eso e lo que dise siempre y ar finá na...

(llega el de la capa negra)

El os-cura: anda, ira la tía. Que pasa, que ta puesto de blanco pa que parescamo las greca no?, po ara te va a enterá. Porque no ma invitao? y ande está turmano?

(los dos robore conen una nave mu shica, y se majan en un desierto)

3Peos: Lokooo, Minibá, ande ta dejao las gafa d'aparcá, que mira que había sitio al lao de la puerta, y te ha venio a la sétima luna der quinto coño...
Minibá: pi piriripipi arcarajopipi piribi
3Peos: Ira, ahi viene el autobu, amo a pillalo

(Cogen una espesie de barco con una gente mu shica vestio de monje, to colocao porque tenian er brillito raro ese de ojo que tiene la gente que fuma tela)

Llegamo a un sitio der desierto, donde hay una granga de siertas plantas verde mu bonitas. Llega er barco de los Monjenanos de antes...

(Aparecen el Luca, un shavalito joven resien sacao er canné, con su Tio un nota normá de la vida, dueño de la granja de verde)

Luca: Tito, que viene er barco pirata de los playmobi.
Tio: A ve, a ve que me trais hoy.
Plaimobi Nº1: gururugururu (un Minibá vasio y un robó dorao que raja tela)
Luca: enga, po me quedo con los do, Er Minibá se lo regalo a mi tio por reye, y e doraito me lo quedo porque me gusta ese estilillo, que parese que la echo mi viejo cuando era shico.

(Limpiando los robore)

Luca: ira, er miniva habra mandao un sms ar siete dos cuatro siete, y ahora ma paso por el infrarojo er video... Ostia, vaya pivita, como esta la tia... y yo aqui mas solo que la una, a comerme los moco... que asco de vida, yo me via escapá...

(luego, comiendo)

Luca: Tio, me va a dejá i a la feria de de los robore?
Tio: Me cagonto, tanta feria tanto cashondeo, ya sa escapao er Minibá, anda ve a buscalhlo...

Luca: (montao en er coche) Ay que ve la mamona er Minibá, a ve onde sa metio, con lo que le gusta a la gente aqui er pan de pico, que ve una botella de argo, y y y y se la beben como los pese en er rio... Iralo!! ira el Minibá... Ya loncontrao!! Ande vaaaaaaa!!!! Amono par kely que mi tio está esperando que le eshe dos yelo ar cubata asú de los cohone...

(aparece un to-morado-r de las arena)
to-morado-r: agjaaaaammmm!!!, agjalabijád, pur alá!! (le va a meté con un palo)
(A esto que aparece un viejo que se llama Benito)
Benito: Mamón, fumeta de mierda, deja al rubio, o no te vendo mas na, anda vete a buscá trabajo pa dalhle de comé a tus niño que acabo de pasá por tu casa y ma dao pena hasta con la mascara puesta, so hijoputa...

(el to-morado-r de las arenas se larga)
Benito: Niño, estás bien, un porrito o que...
Luca: Eihn?, tú quien ere, Tu ere er benito!!! er Minibá me mando ayé un mesaje ar movi, y me dijo que iba a buscarte!!
Benito: un Minibá? pero si yo solo le pego a la cashimba? bueno, e iguá. Tu ere el Luca no? Yo soy Benito Cannabis.
Luca: ¿Como sabe tu quien soy, loko?
Benito: porque le vendo las semilla de costo a tu tio, o que te cree que está plantando aquí en marrueco...
Luca: Ostia, asi es tan enrollao por la noshe cuando viene de recogé er tio...

Benito: Bueno, a ve, Minibá, pasame er mensaje ar mobi por el infrarojo, que tengo el blutu estropeao desde que se lo dejé aun sordao clon.

Minibá se lo pasa, y ve er mensahe en er mobi...
Lorelai: Loli-Juan Cannabis, traete dos millones de bollos y tres millones de viena, que a venio gente a comé de imprevisto pa er bautiso de la Estrelli, y los domingo en er planeta Alde-Andeban no hay na abierto, están to en er campo. Enga, y de paso te trae argo de postre...
Benito: La via llamá, no sea que quiera pico o argo, o unas patatita, que esta tarde hay derbi.

Llama, y suena: Alianza informasion, le dise que Er movi está corgao o metio en una cueva, intentalo de nuevo mas serca, o muevete un poquito, no sea que sea tu er de la cueva... Ademá no ha metio sardo en er movi desde que esisten las teclas, mamona...

Benito: vaya mierda, no tengo sardo en er movi. y a ve ande encuentro yo un cajero.
Luca: Pero quien e Loli-Juan ese... que es turmano?
Benito: que va, soy yo, en verdá me llamo Loli-juan, pero me cambié er nombre porque aqui Loli es nombre de tia y no se puede se un camello serio llamandose Loli.
Luca: ostia, po es verdad, loko.

Ahora Benito es Loli-juan...

Loli-Juan: Na, po voy a comprá er pan y voy pallá... Tu te viene o que.
Luca: fijo!
Loli-Juan: vamono ar ba, a ve a un amigo que hase contrabando de pan blanco.

Llegan al pueblo y los para la Guarda Siví de Blanco.

Guardia Siví de Blanco (GSB)1: Ande va. tiene la tarjeta pa aparca..
Loli-Juan: Que va loco (mueve la mano, enseñando un pedrolón) pero puedo aparcá onde los minusválido si me da la gana, a que si...

(el gsb coje el pedrolo)

GSB1: ostia tio, aro, es que no había visto que er Minibá no tiene pienna tio, enga, sircule, sircule...
Se van los cuatro con er coche

GSB2: (a GSB1) Quillo, loko, que ta pasao, con lo cabrón que tu ere y er bigote de hijoputa que tiene... aro, que con er cascO este de los cojones nose te ve la cara de cabrón, Y no impone igua...

gsb1: no te preocupes tu, que mira lo que tengo, pero no te via dejá ni olerlo...
gsb2: lo ve tio, si es que ere un hijoputa...

Llegan ar bá. le preguntan al camarero
Loli-Juan: Oye, pisha, sabe si ha llegao por aqui hoy er Juan Solo.
Camarero: a ve, lo primero, en mi va no se pueden meté botella dafuera, asi que er Minibá te lo deja en la puerta.
Loli-Juan: Minibá, tu y turmano, esperarse fuera anda, shiquitin...
Camarero: Er Juan dise... Si está sentao con una rubia ahí detrá...
Loli-Juan: Grasia, guapetón.

Loli-Juan saca su espada lase y le corta el braso a un nota.

El nota der braso cortao: Quillo que ase, ande va con la emosione...
Loli-Juan: Ostia tio, perdona, que iba a ensedé er canuto y me equivocao, y he sacao la espada sin darme cuenta tio. Quillo perdona tio.
El nota der braso cortao: ea quillo, no pasa na, dame una calaita y tamo en pa. ademá con la tajá que llevo ni me duele ni na... JAJAJAJA!!!

Loli-Juan, se acerca con Luca a la mesa de Juan Solo...

Loli-Juan: quillo, tu ere er Juan?
Paco: quien lo pregunta?
Loli-Juan: Tu puta madre que está ahi fuerá y dise que no quiere entrá por que la conosen, CARAJOTE, quien lo va a preguntá, po yo, cojone!!!
Paco:y tu quien ere?
Loli-Juan: Yo soy er camello mas viejo de todas las dunas de este sitio...
Paco: Ostia, tu ere er Benito no? ostia tio, ira quien eh
La rubia: uuugggaaaahhhhhh (un ruido mu raro, como de un bestia)
Paco: si, yo soy Juan solo.
Loli-Juan: Y por que carajo te pone Paco en er guión?
Juan Solo: Ea, ya está, es que si no te da cuenta ante, y no tiene grasia.
Loli-Juan: y la rubia esta.. quien es? tan guapa que es ella? y tan de buen vé? y que arta, y que culo...
Juan Solo: Tu está salio perdio... cuanto lleva sin metelhla en caliente? aro, viviendo solo entre tanta arena, te la abrá pelao ma que los cli der barco pirata de plaimobi, que son tos maricone y se dan por er culo entre elloh mihmo...
Loli-Juan: Como? yo? Tanto se me nota?
Juan Solo: Mamona, si ta to emparmao...
Loli-Juan: Ostia... que no, que es er sable, que se me descoloca...
Juan Solo: er sable, er sable... anda, que es un tio, no una rubia. Se llama Jesus, Jesus Vaca, pero tos le llamamos Chuh-vaca, o Chuh-bi, por que tambien resurta que er nota es bagoneta habe?, vamo, que le pega a la carne y ar pescao...
Chuh-vaca: uuugggaaaahhhhhh (un ruido mu raro, como de un bestia, otra ve)
Loli-Juan: ira, que me está, tirando los tejo? mira que... (tocándose el entresejo) ... que está la cosa... mu mala...
Juan Solo: Bueno y que queria?
Loli-Juan: Que na, que na que vengo buscando un guitarrista
Juan Solo: A ve cuanto quiere...
Loli-Juan: Que no, que no es pa mi, que pa uno, que tambien se está quitando...
Juan Solo: Que?
Loli-Juan: Na, quillo, que ma dicho uno que tu vende plan blanco der güeno...
Juan Solo: Si, to er que quiera.
Loli-Juan: Po no se... tu me puede dejá la nave pa llevalhlo?
Juan Solo: Que dise home, yo como te via dejá la nave, que lacabo de pasa la itn (inpensió tennica de nave) y ma pasao po los pelos colega...
Loli-Juan: Bueno, ar meno me puede dejá alli no?
Juan Solo: Alli onde es.
Loli-Juan: Tu ta leio er guión, cacho cabrón?
Juan Solo: Desde que sale Paco...
Loli-Juan: vaya er nota. Quillo, po hasta Alde-Andeban.
Juan Solo: Uf, es que man dicho que va ve una tormementa, y que va a ve musho rayo...
Loli-Juan: Enga ya, si alli hay menos nube que en Sevilla en los 90, que no llovia ni pagando...
Chuh.vaca: uuugggaaaahhhhhh (un ruido mu raro, como de un bestia, otra ve)
Loli-Juan: Quillo, la rubia no sabe desí otra cosa?
Juan Solo: A mi ma dicho un amigo que cuando folla canta por Jesucristo Superestar?, pero un amigo, no te vaya a cree que sio yo ni na, amo ve...
Loli-Juan: Ese quien es?
Juan Solo: Yo que se, uno de una galaxia muy muy lehana, de hase musho musho tiempo, po lo visto.
Loli-Juan: Bueno, me lleva o no, que te va po los serro de úbeda.
Juan Solo: Buen aseite er dallí, no he contrabandeao yo na dallí habe....
Loli-Juan: Quillo, enga ya...
Luca: Mira, yo no es pon na, pero Loli-Juan, desde el uno de enero no dehan fumá en los bare, asi que va a tene que apagá er canuto...
Loli-Juan: Tu que quiere, que te corte tambie er braso de las paja o que...
Luca; NO NO NO NO! Tio, tranquilo, tranquilo, que es que no aparesco en er quión desde haste una jartá de linea, y pa que la gente supiera que sigo en la essena, cojones, y no sabía que desí.
Loli-Juan: vaya er nniño tambien.... Bueno, Juan, sería pa salí ya de ya.
Juan Solo: Po no se... dame tres talego de costo...
Loli-Juan: Andebá 3, dos y y ....
Juan Solo: no no. 3, y veremo a ve si no te pido 4...
Loli-Juan: ... enga, 3, pero der que tiene mas tiempo, que está mas seco.
Juan Solo: A mi me da igua, en el espasio sabe to iguá. Anda cogerse las cosa quenos vamos, y ostia, me he dejao la cartera en la nave, y la rubia no tiene borsillo porque va vestía con un sinturon de shapa namá. Loli, no te importa pagá a ti ahora, y ya te lo devorveré?
Loli-Juan: No te preocupe, ahora le corto er braso y ar carajo. Total, me da que no voy a podé vorvé...

Fin de la 1º parte...